Все обо всем

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Все обо всем » Юмор » АнегдотЫ=))


АнегдотЫ=))

Сообщений 61 страница 90 из 165

61

Дурной пример - заразительный, а против хорошего примера обычно - иммунитет.  ^_^

0

62

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на приём послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете…

0

63

Он нежно обнял её и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше. :lol:

0

64

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

0

65

люди, помогите вспомнить анекдот, про двух друзей, к-ые разговаривают и один что-то про бритье спрашивает, (потом тот что-то отвечает) и друг говорит: ты, наверное, с девушкой поссорился...
ПЛИЗ, помогите

0

66

созвездие написал(а):

юди, помогите вспомнить анекдот, про двух друзей, к-ые разговаривают и один что-то про бритье спрашивает, (потом тот что-то отвечает) и друг говорит: ты, наверное, с девушкой поссорился...
ПЛИЗ, помогите

Прости, я о таком первый раз слышу

0

67

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

0

68

Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

0

69

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!  :lol:

0

70

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!

0

71

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

0

72

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???  :lol:  :lol:  :lol:

0

73

Mia написал(а):

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

УГАР!!! :lol:  :lol:

0

74

- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.  ;)

0

75

Mia написал(а):

- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.

Что верно, то верно!

0

76

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды... heart

0

77

Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.

0

78

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

0

79

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

0

80

Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.

0

81

- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, ведь ты же их директор!

0

82

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"

0

83

Решили заяц,волк и хомык в китай имигрировать:
-А как нас там звать будут?
Волк:-меня братец Вуй
Заяц:меня боатец Зуй
Хомяк:ну тада я наверно не поеду.... :D

0

84

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.  :P

0

85

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "послание"?

0

86

В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу Меркель:
- Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно шепчет:
- Узы трубопровода, Володя.  kiss3

0

87

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо... :)

0

88

Из энциклопедии:
ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.  :lol:

0

89

Такой я - добрый и нежный! Только вот - не подворачивается повод эти качества проявить, поэтому по-прежнему: злюсь и хамлю.  ^_^

0

90

Mia написал(а):

Такой я - добрый и нежный! Только вот - не подворачивается повод эти качества проявить, поэтому по-прежнему: злюсь и хамлю.

Смешно, правда, о ком бы это?

0


Вы здесь » Все обо всем » Юмор » АнегдотЫ=))